"Così tenero…" gracchia l'ospite del charter Steve Bradley, mentre incanala un pezzo di wagyu nella sua gola ubriaca. L'equipaggio di coperta e gli interni stanno freneticamente cercando di preparare una festa di schiuma improvvisata, mentre Steve si alza incespicando dal tavolo da pranzo. “Il miglior pasto che abbia mai avuto!” proclama - "tempo di schiuma party!". Sembra proprio come sembra: gonfio di eccedenza, deliziosamente condito. Inciampa nella festa in schiuma dall'aspetto più patetico nella storia delle feste in schiuma, partecipazione totale: due membri dell'equipaggio. Dopo pochi secondi dallo scivolare attraverso le bolle profonde fino alle caviglie, Steve si è già cancellato, barcollando verso il terzo stufato, Rocky, "sei single?" dribbla, mentre lei a malapena scivola fuori dalla sua presa. Solo un altro giorno normale sulla SS Excess che è Below Deck, ma fidati di noi quando diciamo che non è certo il peggiore.
Sono passate cinque stagioni di Below Deck, tre stagioni dello spinoff Below Deck Mediterranean e una stagione di Below Deck: Sailing Yacht e il franchise è pronto a far cadere Housewives dal piedistallo. Anche se lo spettacolo è essenzialmente un derivato dei suoi fratelli Bravo, ha due distinti elementi di differenziazione: trombe crudeli e cumuli di spazzatura.
Per chi non lo sapesse, il programma (pronunciato "pro-grim") è fondamentalmente al piano di sopra, al piano di sotto ma bagnato. Sono barcaioli, spazzatura oceanica e aspiranti sirene che cercano di vivere la loro vita migliore, se la loro vita migliore fosse una stuntman degli Universal Studios Waterworld che ha spinto la loro moto d'acqua azionata all'inguine verso la libertà. In effetti, la successiva conclusione logica per la maggior parte di questi strumenti sessuali è la crescita delle branchie e la trasformazione di trucchi con i pesci sott'acqua prima di trasformarsi in pietra a un rave sulla spiaggia di Maiorca alle 17:00. Combina questo con il desiderio inconscio di scappare da qualsiasi impegno a lungo termine, aggiungi una troupe televisiva a distanze estremamente ravvicinate e avrai acido, calore, sale, niente grassi.
Anche se gli ospiti del charter al piano di sopra si stanno davvero vestendo sul set, portano ancora quel distinto sapore di Real Housewives di sovrabbondanza e "sognatori" (urlatori ubriachi). L'ottanta percento delle volte questi ospiti sono esattamente quello che ti aspetti (influencer pornografici) e l' altro venti percento sono peggiori (influencer di yoga porno). Quando una richiesta di gomme da masticare colorate (niente bianchi, perché Yoga Prostitot pensa di essere Van Halen - nella migliore delle ipotesi è Von Dutch) viene trasportata in elicottero, sai che stai colpendo quel punto debole dell'esuberante reality TV. In effetti, Below Deck sembra riportare i nostri clienti da incubo alle loro origini: rospi muscolosi e waif testa bolla, un'era passata di spazzatura della re altà del 2005. Chiedono che un maiale venga sparato da un cannone su una fila di culi di modelli di Go Daddy, e noi diciamo "muy bueno".
L'equipaggio non è un santo però, e sebbene per la maggior parte siano abbastanza giovani da essere socialmente esperti, ragazzi adorano ripristinare quei tropi di genere. La scorsa stagione è stato un club maschile machismo alimentato dalla misoginia che ha fatto sembrare "Go Daddy Ass Wreckage 5" Shakespeare. Il tour delle scuse dopo la messa in onda è stato anche peggio. Secondo i loro stessi resoconti, questi ragazzi ci stanno davvero, davvero provando. No davvero, sono buoni! Hai solo frainteso cosa intendessero quando hanno detto che "quell'imprecazione" ha bisogno di farle qualche "imprecazione" o "rileverò il filmato".
Poi ci sono gli chef, che non abbiamo ancora nemmeno toccato perché nessuno dovrebbe toccare uno chef. E sì, in questo mezzo, uno chef è uno chef è uno chef. Vuoi vedere un archetipo del personaggio che non è cambiato da migliaia di anni? Non guardare oltre! Un uomo-bambino narcisista ed egoista con gravi problemi di mamma? Dai un'occhiata! Una rabbia sfrenata e una mancanza di capacità comunicative? Ricontrolla! Tendenze manipolative al gaslighting e obiettivi di vita laissez-faire alla Peter Pan? Abbiamo un Weiner. Anche se può sembrare duro, questi man-ratatouille suscitano gran parte del dramma del "gioco di parole con un mestolo di zuppa qualcosa-qualcosa di pesante". Alcuni sono più simpatici di altri, ma sia chiaro: rovineranno sempre tutto. Il leggero vantaggio è dato a Below Deck OG Ben, il cui accento lo fa scivolare a malapena nella categoria di "scamp" rispetto a "scumbag". Considerando che sotto coperta: il veterano Med e il crossover di yacht a vela Adam Glick riesce a sedurre con una corrente sotterranea molto più oscura. Non sappiamo cosa stia nascondendo, ma sta sicuramente usando il suo occhio asessuato e meditabondo maledizioni per il male invece di, beh… sesso.
Un grido ad alcune menzioni d'onore: l'affascinante icona femminista del kiwi Aesha Scott, amante dello stronzo e sboccata. Gli ospiti del charter che sono stati espulsi nell'episodio uno per aver fatto così tante droghe immediatamente. Rocky la terribile sirena (taglia chiunque voglia essere una sirena). E Brandy, il corpo ubriacone senza vita che ha dovuto essere trascinato da una spiaggia di ciottoli da un dottore prima del brunch.
Se stai cercando di entrare in Below Deck, ti consigliamo di utilizzare la stessa metodologia di qualsiasi colosso Bravo e iniziare al più tardi e tornare indietro. Perché una cosa è guardare la spazzatura della re altà, un' altra è guardare la stessa cosa ma con telefoni più brutti.
